Mon plan de secours !

Je suis redevenue étudiante, sexy, mais classe !

Après avoir cherché pendant des mois

Après avoir cherché pendant des mois un financement, et l'avoir trouvé à un taux indécent, il est apparu que notre gouvernement a cherché à "tester" des idées de financement pour 2013.

Ceci a mis un point final à notre projet de création d'entreprise !

Heureusement que j'avais un plan de secours !

... Je vends mon corps

Mais c'est la crise ma bonne dame

- Boah ca je sais que c'est la crise ! Mais notre projet déchire tout, en plus on vient déjà avec les 3/4 des fonds...
- Le banquier : Ben si vous y croyez tellement, faites un crédit à titre personnel
- Mais je crée une société pour cela, je ne peux pas prendre un crédit à titre personnel.
- Le banquier : ben si, vous prêtez vous-même à votre société.
- En gros, vous prenez aucun risque...
- Le banquier : voilà...

++++

- Boah ca je sais que c'est la crise ! Mais notre projet déchire tout, en plus on vient déjà avec les 3/4 des fonds...
- Banquier 2 : On prête rien.
- Banquier 3 : Que dalle
- Banquier 4 : ha ha ha, vous auriez eu 99% de l'apport on vous auriez rien donné, on prête à personne.
- Banquier 5 : on prête qu'aux boites qui existent déjà, désolé.
- Banquier 6 : si vous couchez, je pourrais peut etre voir ce que je peux faire...
- Banquier 7 : il faut au moins 2 exercices en positif pour que l'on puisse vous prêter

Y a pas eu de banque 9...

++++

- Boah ca je sais que c'est la crise ! Mais notre projet déchire tout, en plus on vient déjà avec les 3/4 des fonds...
- Le business angel : Je veux bien, mais je veux avoir 60% des parts.
- Pour 25% des fonds, vous rigolez?
- Le business angel : c'est vous qui voyez.

++++

Après avoir vu le Qatar en tant qu'investisseur, on s'est dit qu'il valait mieux rester un peu réaliste...
Putain !

Chroniques du Pôle

J'ai eu le malheur de déménager, oui je sais c'est mal.
(Nous avons pris plus grand, oui, je suis aussi une PoleEmployée flambeuse)

Bilan, comme j'ai fait quelque chose de mal : Paul En Poix a (encore) égaré mon dossier.

Au bout d'un mois et demi, je reçois une lettre qui me dit "Nous avons enfin, trouvé la personne qui s'occupe de vous, votre réferente c'est madame Truc"
"Chic" me dis-je, j'ai besoin de parler de mon projet professionnel, profitons d'avoir enfin un référent pour la rencontrer.

"Fatal Error", Mme Truc s'occupe uniquement de mon indemnisation (du fric), il faut que je vois une autre personne pour mon projet professionnel...
"Très bien, qui est cette vénérable personne que je puisse prendre rendez-vous avec elle!"

"Nous n'avons pas le droit de vous le dire, cette personne vous contactera directement, selon ses disponibilités"

Visiblement ma réferente n'est pas très disponible, parce que ben, ça c'était y a 3 semaines...

Paul Emploi m'a augmentée

Parce que quand tu fais rien à Paul Emploi et que tu les embêtes pas trop et ben il revalorise ton salaire de Paul-Employée.

Le blaireau et les prunes

(Appel téléphonique, 9h)
- Ma très chère fille, c'est de nouveau ta mère au bout du fil, je te réveille pas?
- Re-bonjour Mère, non c'est bon ça fait une heure que je suis réveillée...
- Ah c'est bien d'être matinale
- C'est toi qui m'a réveillée.
- ...
- ...
- Bon, sinon tu sais y avait régulièrement un blaireau qui passait nous voir.
- Non je ne savais pas. Quand tu parles de blaireau... tu veux dire un touriste?
- Mais non, l'animal! on est presque à la campagne ici. Alors bon, le blaireau il faisait un peu de bruit et puis il mangeait les prunes, alors Gérard il a pris son fusil et a essayé de tirer à coté de lui pour lui faire peur. Bon pas de chance il l'a tué.
- Mais c'est monstrueux!
- Il mangeait les prunes!
- ... mais je croyais que tu n'aimais pas ça les prunes!
- C'est pas faux, mais bon tu sais un blaireau ça fait des dégâts
- C'est pas toi qui a votée Europe Ecologie aux dernières élections? 
- Ben oui, mais je ne vois pas le rapport!
- Et ben elle est belle l'écolo!

La grande comtesse et le téléphone

(Appel téléphonique, 8h)
- Ma très chère fille, c'est ta mère au bout du fil, je te réveille pas?
- Bonjour Mère, ... en fait oui, à chaque fois que tu m'appelles à 8h, généralement je dors.
- Faut toujours que tu sois désagréable le matin, bon recouche toi, je te rappelle dans une heure.
- ... je suis réveillée maintenant
- Non non je te rappelle, de toute façon je n'avais pas grande chose à te raconter...

En revenant de faire mon marché (Mon voisin est gay 3)

(oui j'ai le temps de faire le marché, ça me détend, c'est pas que sois vraiment stressée, mais ça me détend ENCORE PLUS)

En revenant de faire mon marché donc, je croise Jeremy devant la porte de chez Paul.
- Salut Jeremy, tu es bloqué dehors?
- Paul est pas encore arrivé, du coup j'attends.
- Viens boire un coup à la maison, on laissera ma porte ouverte, comme ça on entendra Paul rentrer.
- Oh c'est bien cool ça!

Comme j'avais envie de le faire parler, et que c'était presque l'heure de l'apéro, je lui ai sortie un truc un peu fort : un whisky dont je me sers pour flamber la cuisine (nous, on le boit pas, il est trop dégeu)(mais un étudiant ça boit tout)

Du coup quand Paul est arrivé, je lui ai rendu un Jeremy bourré et j'étais au courant de pleins de détails croquignolesques : dont certaines de ses mensurations anatomiques...

C'est la rentrée ...

(pour Versaillais)
(moi je me recouche)

Ceci est une convocation au Paule Emploi

- Chinoise : Bonjour !
- Paule : Bon alors qu'avez-vous fait ces 6 derniers mois?
- Chinoise : ... rien, j'ai même pas envoyé un seul CV, par contre j'ai des abdos en béton et un bronzage à faire verdir de jalousie n'importe quelle people de télé-réalitée...
- Paule : ... Bon ben c'est très bien, vous tenez le bon bout, on se revoit dans 3 mois...
...
...
- Chinoise : vous ne m'avez pas écouté...
- Paule : Pour être honnête non, mais vous êtes mon 15ème rendez-vous de la journée, alors vous avez du vous plaindre du fait que il n'y a pas d'offre pendant l'été, qu'il n'y a pas de travail et que de toute façon c'est la crise. C'est ça n'est ce pas?
- Chinoise : ... pas loin en effet...
- Paule : ... Bon ben c'est très bien, on se revoit dans 3 mois...

Mon voisin est gay 2

J'ai finalement croisé Paul dans la semaine, je l'ai vu blêmir, du coup pour une fois j'ai décidé d'être cool :
- Coucou Paul, bon alors cette semaine? Quoi de beau, tu recommences les cours quand? Quelle majeure cette année, il te reste combien de temps?
(En gros j'ai fait la fille intéressée, mais je m'en foutais)

Après 5 minutes de conversation :
- Bon ben je te laisse Paul, bonne journée et passe le bonjour à Jeremy de ma part... (j'ai pas pu m’empêcher)

(Vu son regard, je crois que Paul me déteste)

Mon voisin est gay

Avec mon voisin, nous avons nos salles de bain au même niveau, avec des fenêtres très proches, et vu que les fenêtres donnent sur une courette ça résonne, en gros même si on ne voit rien, on entend tout...

Mon voisin est australien, il est plutôt cool, du coup on discute régulièrement.

Samedi dernier, on rentre de soirée vers 3h avec Versaillais, je vais à la salle de bain, quand j'entend mon voisin être malade... (vraiment malade) (gerber quoi), du coup pour rigoler que lui lance par la fenêtre :

- Chinoise : Be brave Paul!

- (entre deux hoquets) : c'est pas Paul, c'est Jeremy...

- Paul : Shut up your fucking mouth Jeremy, la voisine va croire qu'on est ensemble...

- Jeremy : (toujours entre deux hoquets) on est pas ensemble madame, on a juste baisé...

Tu te doutes bien que tout dimanche j'ai guetter la porte pour les voir sortir et les croiser dans le couloir (Versaillais était catastrophé que je sois aussi commère).

Mais je les ai ratés... je crois qu'ils sont passés quand je me suis endormie contre l’œilleton de la porte...

La vie de reine de la Grande Comptesse

(Appel téléphonique, 8h)
- Ma très chère fille, c'est ta mère au bout du fil, je te réveille pas?
- Bonjour Mère, ... (bien sur que tu me réveilles, je suis au chômage, je vais pas me lever à 8h tout de même) c'est quoi ce bruit derrière toi?
- ... Je suis au marché.
- Déja? D'habitude c'est plutôt vers 11h que tu y vas...
- ... voui voui, mais bon tu vois j'avais les ouvriers dans le salon, la femme de ménage dans les chambres, la cuisinière qui finissait un truc dans la cuisine et le jardinier dehors... du coup je ne savais plus ou me mettre...
- Mon dieu... ça du être un moment de grande détresse...
- ... Tu serais pas en train de te moquer de moi?
- Du tout.
- Ben voyons.

A une soirée... bien bien arrosée

- (A une fille) : Bonsoir, Chinoise enchantée.
- La fille : Ben Chinoise, on s'est déjà vue...
- Ah bon?
- La fille : au moins 2 ou 3 fois...
- Je suis désolée, j'ai vraiment pas de mémoire (ce qui est vrai)... peux tu me rappeler ton prénom pour que je l'inscrive dans ma petite tête?
- La fille : Chantalia
- Je pense que tu dois faire erreur, on a jamais dû se rencontrer, parce qu'avec un tel nom de pute, il n'y a aucune chance que j'ai pu oublier ça!

(heureusement qu'il y avait une table entre nous, sinon je n'aurais jamais pu éviter la gifle qu'elle a essayé de me mettre)

Je pensais avoir tout compris, mais j'ai rien compris, bref je suis chez Free 3/3

Un mois tout juste et j'ai de nouveau un téléphone.
Le fait de ne plus avoir de téléphone permet de faire un tri rapide entre les amis qui s'en sont rendus compte que je n'avais plus de téléphone et les autres...
Bilan, je n'ai que 5 vrais amis.

Je pensais avoir tout compris, mais j'ai rien compris, bref je suis chez Free 2/3

- (versaillais) bon, normalement ton Apple truc, il doit pouvoir être débloqué facilement par Super FR si tu les appelles.

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Appel à Super FR
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- (Super FR) c'est bizarre, je ne reconnais pas le code de votre appareil, vous n'auriez pas fait un échange technique par hasard...
- (Chinoise) : ben oui...
- (Super FR) : ah, c'est pas chance, il va falloir demander à Apple une preuve, puis envoyer le formulaire XW210 complété à notre service client, puis on va traiter la demande, puis on vous recontacte pour débloquer votre mobile...

Moi j'ai plutôt entendu : "ma pauvre fille, dans 2 mois ton iphoune il fonctionnera toujours pas..."

Mais comme je suis plutôt de bonne volonté j'ai fait la procédure :

--> Apple : 20min d'attente pour qu'on me dise on vous envoie un mail..
--> Attente du mail de Apple : 2 jours.
--> Impression du mail : 5min
--> Impression et remplissage du formulaire : 10min
--> Aller à la Poste pour le recommander : 1min (sans blaguer, il s'améliore)

Tant de chose dans une seule journée, ça m'a exténué.
J'ai du faire une sieste après tout ça... je suis au chômage je te rappelle.

Je pensais avoir tout compris, mais j'ai rien compris, bref je suis chez Free 1/2

Tout a commencé quand j'ai reçu ma dernière facture mobile de Super FR ... 128€ dû à du dépassement de forfait dans tous les sens.
Versaillais, qui a un forfait payé par sa boite me dit :
- Ben, je croyais que tout le monde avait un forfait illimité pour pas cher grâce à Free et que tous les opérateurs s'étaient alignés plus ou moins, comment tu fais pour te faire encore empapaouter avec une facture aussi chère?
- ... Je ne sais pas, je suis fidèle depuis 12 ans... du coup, c'est sur moi que Super FR fait son blé, je suis méga amortie comme cliente. Ils ont même réussit à me vendre un amplificateur de réseau parce qu'ils n'étaient pas capable de donner une bonne qualité de réseau chez moi... c'est dire si coté pigeon je suis bien placée !
- ... (rire) Ben ou tu te réengage encore chez Super FR et tu négocies ton forfait ou tu vas chez Free!
- Allons chez Free.

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2 semaines plus tard
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- Je viens de recevoir ma nouvelle SIM ! Trop coule ! Je teste!
- ...
- Ca marche pas, la carte n'est pas reconnue ...
- Rassure moi, tu as bien fait désimlocker ton mobile avant de quitter Super FR?
- ... FAIL !

Aller un peu de Happy Music

(Marius, tu vois c'est çà une vrai plage ... y a du sable pas des galets, je dis ça je dis rien...)

On est pas sauvé ...

Je pense que celui qui a tout compris ...

Je pense que celui qui a tout compris c'est la pizzeria en bas de chez moi... il vend une très bonne pizza dénommée Sarkhollande (au piment et à la mimolette (vérifique)) pour mettre tout le monde d'accord.