Chinoise a été privée de blog pendant une semaine... (elle parle d'elle à la troisième personne... elle aime bien)
Versaillais est rentré à la maison inopportunément alors qu'un jeune homme essayait d'amadouer Chinoise en se mettant tout nu devant elle sur msn... (tu sais msn, le truc qu'on utilisait dans les années 90)
...
...
...
...
Et ben, Versaillais a crié très très très fort et a puni Chinoise de l'internet.
30 juin 2009
26 juin 2009
Drole de drame
Farrah Fawcett a décidé, que même dans la mort, elle serait éclipsée par quelqu'un d'autre...
Sushi Tag :
pensée du jour
17 juin 2009
Bonjour, moi c'est Alias, espionne de choc 2
J'avais oublié de vous raconter le final...
Au bout de 10 jours de matage continue, j'avais quasiment assouvi tous mes fantasmes... (j'ai vu le gosse beau, dans environ toutes les positions : habillé, nu, en action, au dodo, ...)
En milieu d'après midi, avant hier, après une bonne séance de matage, j'entends qu'on toque à la porte de Versaillais. Je me dis que mon chéri est un peu en avance mais que c'est quand même cool, quand il passe pas toute sa journée à vendre des trucs qui n'intéressent personne et qu'on pourrait ainsi aller faire des choses drôles (genre passer chez Shoppy)
J'ouvre donc, telle une furie toute contente, lorsque je tombe nez à nez avec Monsieur Gosse Beau... (je dis monsieur... parce qu'il est juste incroyablement beau et bien foutu...)
Je bave donc pendant au moins 30 longues secondes. Pendant lesquels il me regarde en souriant.
Là, je fini par rebrancher mes deux neurones et demi pour finalement être un poil effrayée ... ma seule présence d'esprit à consisté à dire : "C'est pas moi... !" (ça déjà en soit c'est pas super rusé pour quelqu'un de coupable)
"Pourtant je suis sur que si..." il m'a répondu.
"Je ne vois pas comment" je lui dis (... surtout je ne voyais pas comment il avait pu retrouver l'appartement et passer les 8 digicodes)
"Vous avez encore vos Prada sur le front..."
(honte intersidérale)
Il m'a expliqué au final qu'on était dans le même immeuble mais qu'il se séparait au deuxième étage avec un accès à une autre aile... juste en face (je hais les immeuble parisien)
Il m'a aussi dit qu'il trouvait ça drôle qu'on le matte toute la journée à travers la fenêtre... et donc qu'il était venu faire connaissance.
J'ai été à deux doigts de devoir lui faire une pipe pour me faire pardonner... (mais bon en fait il est momosexuel le monsieur beau gosse... donc pas franchement intéressé)
...
...
(et c'est bien dommage)
Au bout de 10 jours de matage continue, j'avais quasiment assouvi tous mes fantasmes... (j'ai vu le gosse beau, dans environ toutes les positions : habillé, nu, en action, au dodo, ...)
En milieu d'après midi, avant hier, après une bonne séance de matage, j'entends qu'on toque à la porte de Versaillais. Je me dis que mon chéri est un peu en avance mais que c'est quand même cool, quand il passe pas toute sa journée à vendre des trucs qui n'intéressent personne et qu'on pourrait ainsi aller faire des choses drôles (genre passer chez Shoppy)
J'ouvre donc, telle une furie toute contente, lorsque je tombe nez à nez avec Monsieur Gosse Beau... (je dis monsieur... parce qu'il est juste incroyablement beau et bien foutu...)
Je bave donc pendant au moins 30 longues secondes. Pendant lesquels il me regarde en souriant.
Là, je fini par rebrancher mes deux neurones et demi pour finalement être un poil effrayée ... ma seule présence d'esprit à consisté à dire : "C'est pas moi... !" (ça déjà en soit c'est pas super rusé pour quelqu'un de coupable)
"Pourtant je suis sur que si..." il m'a répondu.
"Je ne vois pas comment" je lui dis (... surtout je ne voyais pas comment il avait pu retrouver l'appartement et passer les 8 digicodes)
"Vous avez encore vos Prada sur le front..."
(honte intersidérale)
Il m'a expliqué au final qu'on était dans le même immeuble mais qu'il se séparait au deuxième étage avec un accès à une autre aile... juste en face (je hais les immeuble parisien)
Il m'a aussi dit qu'il trouvait ça drôle qu'on le matte toute la journée à travers la fenêtre... et donc qu'il était venu faire connaissance.
J'ai été à deux doigts de devoir lui faire une pipe pour me faire pardonner... (mais bon en fait il est momosexuel le monsieur beau gosse... donc pas franchement intéressé)
...
...
(et c'est bien dommage)
10 juin 2009
Bonjour, moi c'est Alias, espionne de choc
Hier j'étais à l'appartement de Versaillais (oui on a tous les deux notre propre appart' c'est plus commode, et puis en temps de crise ça permet de multiplier à l'infini les frais fixes et ça c'est bien car on a après des leviers infinis de réduction... c'est tordu mais ça nous plaît).
En l'attendant je zappais entre Arte et Equidia, quand j'ai vu qu'il y avait du mouvement du coté de l'appartement sur cour en face.
Un super beau mec, genre musclé, joli corps, belle gueule (trop beau quoi) venait d'ouvrir les rideaux de sa chambre en boxer blanc...
Vas-y qu'il commence à replacer tout ce qu'il a, où il faut ... en gros j'étais en train de baver comme une malade contre la fenêtre, et là, éclair de génie : si je peux le voir, lui aussi peut me voir! Donc il fallait que je matte, mais discrètement.
Je choisis ma paire de Prada, la plus discrète pour me dissimuler le visage et ainsi ne pouvant pas être reconnu je continue de mater derrière la vitre...
Le gars change de boxer ... je bave
Le gars remet un boxer ... je bave
Le gars s'habille ... je bave définitivement
Et le gars quitte la pièce ... je retourne donc à Arte.
Finalement, des fois je préfère la grande lucarne à la petite... (mais j'aime bien Arte quand même).
Vas-y qu'il commence à replacer tout ce qu'il a, où il faut ... en gros j'étais en train de baver comme une malade contre la fenêtre, et là, éclair de génie : si je peux le voir, lui aussi peut me voir! Donc il fallait que je matte, mais discrètement.
Je choisis ma paire de Prada, la plus discrète pour me dissimuler le visage et ainsi ne pouvant pas être reconnu je continue de mater derrière la vitre...
Le gars change de boxer ... je bave
Le gars remet un boxer ... je bave
Le gars s'habille ... je bave définitivement
Et le gars quitte la pièce ... je retourne donc à Arte.
Finalement, des fois je préfère la grande lucarne à la petite... (mais j'aime bien Arte quand même).
8 juin 2009
5 juin 2009
Fair Vodka !
Une fois n'est pas coutume, on va changer de sujet, on oublie le sexe quelques instants pour se concentrer sur l'alcool...
Tu vas me dire que ce n'est pas beaucoup mieux, mais en l'espèce si.
Car hier, je suis allée à une présentation d'une nouvelle marque de Vodka Équitable : Fair Vodka.
Super fan de vodka, mais pas fatalement convaincu par le commerce équitable, je suis allée à la soirée avec plein d'envies mais aussi plein de questions :
- Quel intérêt d'avoir un produit équitable pour une vodka?,
- Quel goût cela va-t-il avoir?
- Comment une distillerie d'alcool peut-elle être équitable? ... etc etc.
Au final, très agréable surprise, la soirée est charmante, la vodka délicieuse (forte en degré mais très douce en bouche).
C'est typiquement un produit de luxe comme on les aime, avec beaucoup de potentiel... et en plus on fait une bonne action. En effet, une partie de la vodka est produite à partir de quinoa (petites graines) cultivé en Colombie dans le cadre du commerce équitable.
Moi j'aime ... (clique sur image pour aller sur le site)
Tu vas me dire que ce n'est pas beaucoup mieux, mais en l'espèce si.
Car hier, je suis allée à une présentation d'une nouvelle marque de Vodka Équitable : Fair Vodka.
Super fan de vodka, mais pas fatalement convaincu par le commerce équitable, je suis allée à la soirée avec plein d'envies mais aussi plein de questions :
- Quel intérêt d'avoir un produit équitable pour une vodka?,
- Quel goût cela va-t-il avoir?
- Comment une distillerie d'alcool peut-elle être équitable? ... etc etc.
Au final, très agréable surprise, la soirée est charmante, la vodka délicieuse (forte en degré mais très douce en bouche).
C'est typiquement un produit de luxe comme on les aime, avec beaucoup de potentiel... et en plus on fait une bonne action. En effet, une partie de la vodka est produite à partir de quinoa (petites graines) cultivé en Colombie dans le cadre du commerce équitable.
Moi j'aime ... (clique sur image pour aller sur le site)

Sushi Tag :
alcool,
chinoise aime l'alcool,
fair vodka
3 juin 2009
Pourquoi j'ai raté le Gland Bang de ma vie...
(...Ou pourquoi même au Marriott on croise de tout)
Loin d'être choquée par ma dernière aventure de sauna, j'ai décidé de remettre le couvert cette fois-ci au Marriott. Pour sécuriser cette expédition, j'ai décidé de mettre mon maillot ultra-couvrant entouré d'une serviette version xtra-large.
J'arrive sur place : personne.
Je fais donc tout mon rituel de sauna : sauna, douche, sauna, douche, etc ... (jusqu'à ce que mort s'en suive)
Tranquille, détendu et rhabillé, je m'apprête à quitter les lieux quand j'entends un bruit de chutes d'objets étouffé dans le local de service.
Intriguée, je me penche et regarde par l'entrebâillement de la porte, pour voir trois employés de l'hôtel en train de bien s'amuser... (Ils ne jouaient visiblement pas à la belote).
Légèrement stupéfaite, je bloque un peu sur la scène.
Je reconnaît un des réceptionnistes, une serveuse et un des jeunes hommes qui te tient la porte d'entrée de l'hotel... (ils sont donc bien trois, tu as bien compté)
A la réflexion, je crois que le réceptionniste était très souple (car il faisait un truc un peu complexe avec son bassin), très observateur (car il m'a vu tout de suite) , très tout nu et aussi très beau (c'est pas de la réflexion c'est juste mes yeux qui le disent)
Tout ça pour dire qu'il m'a proposé dans un anglais parfait de les rejoindre, et malheureusement, j'ai du décliné ... "No sorry, I can't cum ..." (ben oui j'avais d'affreuses marques rouges douloureuses sur les fesses...)
La vie est finalement tout à fait injuste.
2 juin 2009
... et je te dis pas quand Versaillais a vu ca...
... (mes marques sur les fesses...)
Il a cru que j'avais fait un Gang Bang en Allemagnie (parce que les allemands sont des gros dégueulasses (c'est lui qui le dit) (et c'est celui qui le dit qui l'est))
Depuis il me demi-boude (car il me demi-croit pas que j'ai pu faire du sport pour avoir ça sur les fesses... ).
Le pire c'est que si j'avais pas eu ces marques sur les fesses, j'aurais peut être eu mes chances pour un gang bang allemand... mais c'est une autre histoire
PS (PlayStation): je ne sais pas si tu as lu la définition de GangBang de Wikipédia ... il y a vraiment tout sur ce site, et même GangBang pourrait paraître sérieux avec eux...
Sushi Tag :
chinoise en allemagnie,
gang bang
J'ai tenu à faire du sport...
... pendant ma semaine en Allemagnie.
Le rameur, je trouve ça drôle, on peut regarder la télévision en même temps, le rouleau à l'intérieur du rameur fait de l'air (on s'auto climatise comme ça) et donc on fait du sport sans s'en rendre compte c'est un peu le canada dry de la salle de gym ....
...
...
C'était tellement bien que j'en ai fait 40min (c'est parce que il y avait un épisode de Derrick en VO, et ça c'est juste le pied absolu).
...
...
Pour ceux qui ne saurait plus, un rameur c'est un siège sur lequel tu fais un mouvement un peu lascif de va et vient... au fur et à mesure, ça glisse donc un peu sur le siège (c'est de la transpiration ... pas autre chose).
Au bout de 40 minutes à ce régime, mon sous-vêtement en viscosynthèse ne servait plus à rien ... ça ne glissait donc plus, mais ça frottait carrément. Je me suis retrouvée autour du coccyx avec deux marques rouges, la peau à vif, quasi en sang...
...
Ça fait trop mal, on dirait qu'on a marqué la vache au fer rouge... c'est classe.
Le rameur, je trouve ça drôle, on peut regarder la télévision en même temps, le rouleau à l'intérieur du rameur fait de l'air (on s'auto climatise comme ça) et donc on fait du sport sans s'en rendre compte c'est un peu le canada dry de la salle de gym ....
...
...
C'était tellement bien que j'en ai fait 40min (c'est parce que il y avait un épisode de Derrick en VO, et ça c'est juste le pied absolu).
...
...
Pour ceux qui ne saurait plus, un rameur c'est un siège sur lequel tu fais un mouvement un peu lascif de va et vient... au fur et à mesure, ça glisse donc un peu sur le siège (c'est de la transpiration ... pas autre chose).
Au bout de 40 minutes à ce régime, mon sous-vêtement en viscosynthèse ne servait plus à rien ... ça ne glissait donc plus, mais ça frottait carrément. Je me suis retrouvée autour du coccyx avec deux marques rouges, la peau à vif, quasi en sang...
...
Ça fait trop mal, on dirait qu'on a marqué la vache au fer rouge... c'est classe.
Inscription à :
Articles (Atom)